Не много Юмора

MdRegionKz16
MdRegionKz16
Репутация: 5
С нами: 4 года

Сообщение #1 MdRegionKz16 » 03.09.2015, 14:00

Один кладоискатель говорит другому:

- Я откопал сестрорецкий рубль на 72 килограмма.

- Это что! А я поднял бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? :smile: :smile: :smile: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

MD_Almaty
Администратор
Аватара
MD_Almaty
Администратор
Репутация: 21
С нами: 4 года

Сообщение #2 MD_Almaty » 11.09.2015, 07:37

Умирающий дед говорит внуку:
- Я закопал клад!
- Где ты его закопал, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца!

viziter
viziter
Репутация: 1
С нами: 3 года 11 месяцев

Сообщение #3 viziter » 25.09.2015, 12:19

ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+)
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймёшь.

17 июля.
Пиз....лся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиз...лей. Говорит, что я – говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Зае...ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на...й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Пиз...ят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Всё таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гадёныш!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Государственный список
памятников истории и культуры республиканского значения
Восточно-Казахстанская область
58. Здание областного
драматического театра
им. Жамбыла (бывший Народный
дом) 1902 г. градостроитель-
ства и
архитектуры г. Усть-
Каменогорск,
ул Головкова,
31
59. Здание кредсоцбанка (бывшая
первая общественная
библиотека им Н.В. Гоголя
позднее библиотека им. Абая,
с 1997 г. АО "Центркредит
банк") конец XIX в. градостроитель-
ства и
архитектуры г. Семей,
ул. Абая, 68
59-1 Дом культуры металлургов, архитектор Л.И. Маковеев, 1957 год градостроительства и архитектуры город Усть-Каменогорск, проспект Независимости, дом 68
60. Ямышевские крепостные ворота
XVIII в. (1776 г.) градостроитель-
ства и
архитектуры г. Семей,
ул. Абая
61. Здание областного историко-
краеведческого музея (бывший
дом губернатора) 1856 г. градостроитель-
ства и
архитектуры г. Семей,
ул. Абая, 90
62. Здание литературно-
мемориального дома-музея
Ф.М. Достоевского (бывший дом
почтальона Липухина,
1857-1859 гг. - жил
писатель Ф.М. Достоевский)
1838 г. градостроитель-
ства и
архитектуры г. Семей,
ул. Достоевского,
118
63. Мемориал героям революции и
гражданской войны
Скульпторы А.В. Тихомиров,
О.С. Клюшкин, А.М. Семченко,
архитектор М.И. Михайлов
1977 г. градостроитель-
ства и
архитектуры г. Семей,
ул. Мамай
батыра
64. Мечеть двухминаретная.
Архитектор Болбатов,
инженер поручик Манашев
1856-1862 гг. градостроитель-
ства и
архитектуры г. Семей,
ул. Абая, 50
65. Мечеть одноминаретная
Мастер Габулла эфенди
Втор. пол. XIX в. градостроитель-
ства и
архитектуры г. Семей,
ул. Жумабаева,
17
66. Памятник Герою Советского
Союза Т. Тохтарову
Скульптор П.В. Шишов,
архитекторы В.С. Рапопорт,
А.Е. Мартиросов 1970 г. градостроитель-
ства и
архитектуры г. Риддер,
ул. Тохтарова
67. Дом в котором родился
писатель М.О. Ауэзов
Вторая половина XIX в. градостроитель-
ства и
архитектуры Абайский район,
с. Борлы, на
территории
села к северо-
востоку от
с. Каскабулак
68. Комплекс усадьбы Абая
Кунанбаева:
1894-1904 гг. (жилой дом,
дом-музей Абая), могила Абая) градостроитель-
ства и
архитектуры Абайский район,
с. Борлы,
23-25 км к югу
от села, в
урочище Жидебай
69. Мазар Козы-Корпеш - Баян Сулу
IX-X вв. градостроитель-
ства и
архитектуры Аягозский
район,
с. Тарлаулы,
7 км к
юго-западу
от села, на
правом берегу
р. Аягуз,
11 км к западу
от ст. Тансык
70. Могильник Шиликты (57)
VII-V вв. до н.э. археологии Зайсанский
район,
с. Шиликти,
3 км к
юго-западу и
5 км к северо-
востоку от села
71. Мавзолей Зейнуллы
Мастер-строитель Баязит
1925 г. градостроитель-
ства и
архитектуры Зайсанский
район,
с. Жолши, 0,5
км к северо-
востоку от села
72. Развалины храма Аблайкета
1654 г. археологии Уланский район,
с. Бозанбай,
15 км к юго-
востоку от села

17) признают объекты историко-культурного наследия памятниками истории и культуры местного значения и включают в Государственный список памятников истории и культуры местного значения на основании заключения историко-культурной экспертизы;

Статья 40. Ведение раскопок и разведок
на памятниках археологии
Ведение раскопок и разведок на памятниках археологии допускается при наличии лицензий.
Лицензии на археологические и (или) научно-реставрационные работы на памятниках истории и культуры на территории Республики Казахстан выдаются уполномоченным органом по согласованию с местными исполнительными органами областей (города республиканского значения, столицы).
Все материалы и находки, полученные юридическими и физическими лицами Республики Казахстан и других государств в результате археологических исследований на территории Казахстана, передаются в государственные музеи Республики Казахстан после научной фиксации и обработки. Вывоз их за пределы Республики Казахстан запрещается.
Сноска. В статью 40 внесены изменения - в редакции Закона РК от 20 декабря 2004 г. N 13. Статья с изменениями, внесенными Законом РК от 21 июля 2007 г. N 307 (порядок введения в действие см. статью 2 Закона).

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Жизнь прожить – не поле прозвонить

Чем тише идешь, тем больше найдешь

Любишь золото – люби и алюминий

Чем глубже шурф – тем злее фермер

Копари знают, как в СССР пили

Лопата, Нива и прибор – джентльменский мой набор

Сила есть – копай чернину.

«Спасибо» в альбом не положишь и барыге не впаришь.

Агронома бояться – в поле не ходить.
Будет и на нашем маршруте поселуха

Кто не копает - тот не ест..


Копача ноги кормят..

Удачный коп - год кормит

Не откладывай на завтра, то что можно выкопать сегодня

С дураком связаться на коп не поехать

Своей полушки не чурайся, а за чужую не хватайся

Еслиб я копом не тешился, то точно-повесился

Нашел клад, сразу забыл где брат

В тихом поле поисковики водятся

Копарями не рождаются - ими становятся

Копарь - это звучит гордо. А выглядит еще хуже.

Коп в малых дозах полезен в любом количестве.

Коротка с врагом расплата,коль в руках бойца лопата!!!

Самый надёжный план: ″Пох, на месте разберёмся!″

Лучше сто раз покрыться потом, чем один раз инеем

Дурня учить-х..й тупитЪ

дайте мне цель, и я переверну землю...на штык.

Сколько копаря ни корми, а он все в лес смотрит.

Семь раз звони, один раз копни

старый труп - лучше новых двух

На чужой хабарок, не разивай роток.

Любишь в земле копаться, люби и от ментов ховаться

Буду есть мякину, а МД не кину

Лишнего махнул-шмурдяка мешок копнул
Клад не баба,по синьке не дастся
Дружишь с "борматухой" - попрощайся с катухой

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Бухал солдат слеза катилась Играл трофейный патефон А на груди его светилась Медаль за город Вашингтон

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Газпром: — А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: — А у нас газопровод. Вот...
Болгария: — А у нас огонь погас — Это раз... Грузовик привез дрова — Это два...
Путин: — А из нашего окна площадь Красная видна!
Тимошенко: — А у нашего окошка по трубе гуляет кошка.
Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий, про зеленый, красный газ!
Дело было вечером, тырить было нечего...)))

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: -А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне. Нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...
Дело было вечером, делать было нечего...)))

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
В КАЗАХСТАНСКОМ ПАРЛАМЕНТЕ БУДЕТ СОЗДАНА ПАЛАТА ЛОРДОВ
В распоряжение Союза мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманского комитета по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) попал проект изменений, которые намерен внести в Конституцию страны второй Президент Казахстана. Имя его пока неизвестно, но планы просочились в средства массовой информации.
Принимая во внимание особую историческую миссию второго Президента, он будет наделен титулом «Светоч нации» (СН) или «Ел Жарыгы» (ЕЖ). Его полномочия по сравнению с первым президентом будут значительно расширены. Так, например, глава государства будет иметь право назначать первых руководителей торговых домов и рынков, крупных предприятий, оборот которых превышает 1 миллион тенге, а также директоров школ, колледжей и детских садов.
Выборы будут проводиться один раз в 20 лет. Правом выбора наделяются только члены парламента. После этого пройдет референдум, в ходе которого народ выскажет свое мнение.
Планируется многое сделать для расширения демократии. Существенно изменится структура парламента. Он будет четырехпалатным. Помимом ныне существующих сената и мажилиса, будет создана палата казахских лордов, в которую войдут все отечественные олиграхи и представители знати. Места в палате лордов будут передаваться по наследству. Все они обязаны ходить на заседания в белых париках и казахских тюбетейках. Лорды займутся разработкой перспективных планов развития страны и представлять их на рассмотрения Светоча Нации. Четвертая палата будет называться палатой аксакалов. В нее войдут представители трех жузов, которых выберет лично Ел Жарыгы. Главная обязанность палаты аксакалов - забота о развитии национальной культуры и казахского языка. Авторы вышеперечисленных реформ полагают, что тем самым они обеспечат более широкое участие населения в управление государством.
Значительно активизируется политическая жизнь. В стране будут созданы партии националистов, защитников природы, инвалидов, сексуальных меньшинств, пчеловодов, пенсионеров, феминисток, антигептильщиков, противников Евразийского союза, любителей казы, сторонников многоженства. Все они будут заниматься исключительно узконаправленной деятельностью в рамках уставов, утвержденных парламентом страны.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду,
был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его озраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий
махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нах@й …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как
натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы. Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения,например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда
Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация,
поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни х@я не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся,холодно же, б@ядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец
старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а х@ле,книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу,
запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нех.й" Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было
объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать,не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом
густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову
племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города,
а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения,которую побаивался даже главврач.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь,еще и бубенцы побрили…
Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится,
- бабка Изольда протянула Анджеле Карповне
целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? –
брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попи@ди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?).
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет
к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает».
- Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, ху@е сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нах@й, книги.Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня
максимум шизанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных
мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения,раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, лядь,деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы,
санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно –поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости
в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании,когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….
Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ах"е от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были
с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок.Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..
- З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУ@Е Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА!
- раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - офигела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже
жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулсяИлюха.
- Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами,принялась яростно драить многострадальные клубни.Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут,если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого х@евого надо сказать)воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на
самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые!
За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич,испуганно блея:
- Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли …мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как б@ядь ее …демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой. Но это уже совсем другая история…..
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной,главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хреново убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

Добавлено спустя 7 минут 39 секунд:
23 признаков того, что ты любитель металлодетекции.
1. Можешь найти дорогу домой по карте 19 века. 2. Ненавидишь человека
придумавшего алюминиевые язычки для банок и пробки из фольги. 3. слово
«дискриминация» означает не ограничение в правах, а игнорирование
ненужных целей из разных металлов» 4. Выбирая новый автомобиль
прикидываешь как на нём будешь ездить не в городе, а за городом. Не по
дороге, а по грязи. 5. В бардачке машины или кармане куртки или даже
пиджака от «Хьюго Босс» всегда мотаются монетки, вышедшие из обращения
более 100 лет назад. Периодически ты ими пытаешься расплатиться в
магазине за буханку хлеба, удивляясь странному взгляду продавца. 6.
Знаешь историю края на твёрдую 5-ку, несмотря на то что закончил
Бобруйский колледж стали и сплавов. 7. Увидев землекопов копающих
канаву, искренне завидуешь их смелости. Днём и в центре города-
копать??? 8. Термины «хабор», «эксплорер», «пинпойнт», «сохран» ,
«затарка», «чешуя», «распашка», «километровки», «Фишкарс» тебе много о
чём говорят. 9. Копаешь на даче картошку, тщательно сканируя почву под
клубнями металлодетектором. 10. Читая газеты про «миллионы» найденные
поисковиками тебе хочется дико хохотать, а не завидовать как обычному
обывателю. 11. Вопрос «Чё, золото ищите? Не там ищите!» звучит чаще чем
«Как дела?». 12. Копать землю – не твоя профессия, а хобби. Хотя на
работе часто думаешь по другому. 13. Когда едешь к кому-нибудь на дачу
на шашлыки- обязательно берёшь металлодетектор и узнаёшь есть ли рядом
распаханные деревни. 14. С весны по осень ты точно знаешь куда можно
потратить свободный день. 15. Жена рада бы чтобы ты ходил по бабам и пил
пиво как все нормальные мужики , а не «тащил домой этот ржавый хлам.»
16. Многие из экспонатов музея ты держал в руках и они были в лучшем
виде. 17. Твой угол в квартире больше напоминает антикварную лавку. 18. О
качествах чистящих средств знаешь больше чем любая домохозяйка. 19.
Количество сломанных тобою лопат переваливает за второй десяток, и
знакомый сварщик уже без слов понимает зачем ты к нему ходишь. 20.
Результат находок после чистки салона коп-мобиля равен двум-трем выездам
копателя новичка. 21. В магазине где продают батарейки тебя любят 22.
От энцефалита и столбняка тебя прививают бесплатно в обязательном
порядке. 23. Однокурсники по истфаку перестали с тобой здороваться,
преподаватели желчно плюют в след и на практике пугают тобой студентов.

Кладоискатель всегда знает что ищет, но никогда не знает что найдёт
Человек с детектором болен только одной болезнью - "Золотой лихорадкой".
Чем отличается рыбак от кладоискателя? Рыбак, когда хвалится,
преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает. Как в толпе определить
кладоискателя? Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под
ноги. У хорошего кладоискателя, если он мужчина, "прибор" всегда
работает Только кладоискатель знает точно, что мы "по деньгам ходим".

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок заходят Мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку… Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи ему шоколадку

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой

Добавлено спустя 51 секунду:
В лесу раздавались писклявые звуки
Два друга квыряли монетки от скуки
Вдруг вскликнул комрад -ПОСМОТРИ что нашел
-ноо с сзади с лопаткою друг подошел...
-и бренное тело сменило горшочек
-теперь на том месте - слегка бугорочек

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!

Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешевый фраер,
Залетный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил все подряд,
Хлебалом щелкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....

Но есть еще, козлы, правилка воровская,
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Добавлено спустя 2 минуты:
С напарником в поле, с напарником в лес -
Чтоб страшный селянин ко мне не полез!
Кабан нападет, и я сидя в машине,
Товарищу крикну - долби по хребтине!
* * *
А вдруг подойдет больная лиса?
Захочет кусить мои телеса!
Помчусь, как сайгак к любимой машине,
Отправив товарища к этой скотине.
* * *
Напарник мой опытный - клад он найдет.
Захочет делить? Нет, так не пойдет!!!
Оставлю в лесу, прикопав фискарем -
Приеду домой - другого найдем!

Добавлено спустя 39 секунд:
Наша главная цель. Искать, найти и перепрятать. Пока это не зделал другой.

Добавлено спустя 58 секунд:
Копарь не тот,кто клад нашёл,а тот,кто с фундаментом справился.
Лучше в поле с прибором,чем пьяным под забором.

Добавлено спустя 44 секунды:
Собирательный образ "копаря", которого я не хотел бы иметь в своих коллегах, и даже знакомых...но знаю нескольких таких точно...
1. Он всегда выспрашивает, где ты копал, просится покопать вместе, с удовольствием ездит по твоим разработанным зимними долгими вечерами местам, а когда ты предлагаешь поехать на его точки - говорит, что ему некогда, он занят, дела заели, но - сам потихоньку ползает по показанным тобой точкам с болшим удовольствием. И лишь через знакомых ты узнаёшь, что он там лазил и находил ценнное.
2. Он в глаза тебе ласково улыбается, всегда тебе рад, дружески здоровается так, что кажется готов облобызать тебя - за спиной же говорит о тебе гадости, под чужим ником пишет о тебе мерзкие придуманные им измышления, выворачивает наизнанку и выкладывает для всеобщего рассмотрения то, что ты сдуру доверил ему в доверительной беседе в поездках на коп.
3. Он старается заложить тебя в правоохранительные структуры, если узнал, что ты выкопал что то ценное, а ему ничего не дал, или дал - но с его точки зрения мало.
4.Он считает себя великим нумизматом и знатоком древностей, остальные же или дилетанты, или стараются его нае...ть, а поэтому их надо нае...ть первым - всё равно они подлецы.
5. Он патологически жаден и завистлив, каждая находка коллеги для него повод не спать ночами и желать нашедшему скорой и мучительной смерти.
могу копать - не копать не могу!

Кабан
Кабан
Репутация: 2
С нами: 3 года 11 месяцев

Сообщение #4 Кабан » 19.10.2015, 17:49

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ))
Изображение

mdregion_ukg16
mdregion_ukg16
Репутация: 29
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #5 mdregion_ukg16 » 21.10.2015, 12:16

Идет мужик по полю. вдруг голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик выкопал глубокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик опять выкопал глудокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик мимо прошел, постоял, подумал, вернулся, плюнул и начал яму рыть.
Сверху раздался ехидный смешок. И в это время лопата ударилась о сундук.
Открыл мужик сундук , а он полный золотых монет.
Голос сверху: - "Ой, дошутился."

wildchild
wildchild
Репутация: 5
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #6 wildchild » 17.11.2015, 12:36

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось.
Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.
Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь.
Так продолжалось несколько месяцев, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие еще несколько месяцев после увольнения. И все исправно выполнили.

Он до сих пор так и не понял, что это было

wildchild
wildchild
Репутация: 5
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #7 wildchild » 19.11.2015, 14:11

Изображение

ko4evnik
ko4evnik
Репутация: 1
С нами: 3 года 9 месяцев

Сообщение #8 ko4evnik » 19.11.2015, 14:30

Изображение

PROExpert
PROExpert
Репутация: 3
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #9 PROExpert » 24.11.2015, 15:28

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

И на последок.
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию,
мимо проезжает новый русский на мерсе,
тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!"))))))))))))))))))
0

евклад
евклад
Репутация: 3
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #10 евклад » 24.11.2015, 15:57

ну раз запорожцы вспомнили - мажоры СССР :smile:
Вложения
Xp_Q1Vn03iw.jpg

mdregevg
mdregevg
Репутация: 3
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #11 mdregevg » 25.11.2015, 13:13

Изображение

евклад
евклад
Репутация: 3
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #12 евклад » 27.11.2015, 16:10

Изображение

mdregevg
mdregevg
Репутация: 3
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #13 mdregevg » 27.11.2015, 16:43

Изображение

евклад
евклад
Репутация: 3
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #14 евклад » 28.11.2015, 17:18

Изображение

mdregevg
mdregevg
Репутация: 3
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #15 mdregevg » 29.11.2015, 16:14

Изображение

евклад
евклад
Репутация: 3
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #16 евклад » 30.11.2015, 15:30

Изображение

mdregevg
mdregevg
Репутация: 3
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #17 mdregevg » 02.12.2015, 16:35

Изображение

евклад
евклад
Репутация: 3
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #18 евклад » 04.12.2015, 16:02

ленивый копарь
Изображение

Borovikov
Borovikov
Репутация: 9
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #19 Borovikov » 05.12.2015, 06:52

Бывает и такое . К сожалению правда жизни!
Вложения
Правда жизни.jpg

Borovikov
Borovikov
Репутация: 9
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #20 Borovikov » 05.12.2015, 06:54

Копарь гдето в параллельной вселенной!!!
Вложения
Выбери себе копаря.jpg


Вернуться в «Свободное общение»